Es wurde viel geschrieben über die Aschewolken die in letzter Zeit den Flugverkehr in Europa lahmlegten. Was erst jetzt bekannt wurde: wir wurden zwischenzeitlich komplett von der Wolke verschluckt und mussten die Aliens im Bauch (= Kommandebrücke) der Wolke mit billigen Schlagern aus den 50ern beschallen. Damit diese unverschämte Geschichte nicht ans Licht der All-Öffentlichkeit drang, wurden wir zu unseren Konzerten gebeamt, waren dann aber in einem Trance-artigen Zustand und ziemlich fremdgesteuert, vom Bauch der Wolke aus. Was die Alien allerdings vergessen hatten, ist die Fortführung dieser Website und so ist auch unser Labelchef SENOR BURNS auf die fatale Lage aufmerksam geworden. Nachdem alle Versuche uns telepathisch zu erreichen ohne Erfolg blieben und stattdessen auf unseren Kanälen die Planetenhymne des Neptun dröhnte, ergriff SENOR BURNS in klassischer Superhelden-Manier die Initiative: das All musste zurückgeschlagen werden!
Ohne weitere Umwege machte SENOR BURNS sich auf den Weg in das Ministerium für außergewöhnlich schwachsinnige Vorfälle im zweieinhalbten Stock des BR-Gebäudes in München. Nach kurzer Rücksprache mit den Experten vorort wurde vom BR (Danke an dieser Stelle) eine schlagkräftige Truppe zusammengeschustert, bereit um uns aus den Klauen der irren Aliens zu befreien. Nachdem für Plan A leider die Genehmigung nicht eingeholt werden konnte (zumindest nicht in kurzer Zeit, man wollte eine Luftpumpe beantragen, das wirkungsvollste Mittel gegen bösartige Neptunesen) musste mit Plan B vorlieb genommen werden: die Beschallung der Wolke mit “SugarSugarBaby” von Peter Kraus. Dieser Plan war von SENOR BURNS höchstpersönlich ausgetüftelt worden, damit hat er seine Tauglichkeit als Retter der Erde wieder einmal eindrucksvoll unter Beweis gestellt. Kurze Zeit später war die Wolke nämlich verschwunden und wir saßen – endlich erlöst – im RED-CAN-Basement bei Kaffee und Kuchen.
Ob diese seltendämliche Geschichte als Entschuldigung für die kommunikative Sendepause der letzten Wochen herhalten kann, darf von jedem Leser selbst entschieden werden. Wir haben nach der grandiosen Hilfsaktion sowohl SENOR BURNS als auch ON3 (als Jugendwebradiosender getarntes Ministerium für musikalische Fairness im Universum) ewige Treue geschworen. Um dieses Versprechen in Stahlbetonbleidiamant zu gießen, werden wir morgen bei einem außerordentlichen Geheimtreffen auf Tauglicheit für unsere nächsten Missionen getestet. Die nächste Mission hat den Decknamen: STARTRAMPE.
In diesem Sinne: beware the Aschewolke und glaubt nicht alles was im Fernseher gezeigt wird, vieles davon klingt nämlich nur besser als eine Wahrheit die sich irgendwo in den endlosen Sphären versteckt…